О любви
Ещё раз о проблемах в отношениях и… про любовь.
Вику бабушка учила с детства:
– Куся, любовь любовью, а ты смотри, чтоб человек был хороший!
– Ба, ну разве плохого можно полюбить?
– Ой, рыба, плохого полюбить – много ума не надо, а ты попробуй хорошего полюби. Если ты хочешь быть счастливой в семье, мужа выбирай, который тебя сильно полюбит и, главное, будет тебя уважать, без этого никак. Представь, что эмоции прошли, исчезли, испарились. Что останется между вами? Вот с тем, что останется, тебе всю жизнь прожить. Ну, а если изначально всё, на чём строятся ваши отношения, – это эмоции, от которых сносит крышу, значит, дорогая, надо бежать и оглядываться не стоит.
– Тю, ба, очень странное у тебя понимание. В чём тогда смысл тех отношений, если крышу не сносит?! Ведь ради этого весь пир.
Лет так в 18 Вике крышу сносило частенько, в основном от тех, кто покрасивее, повреднее и кто поменьше обращал на неё внимание. И даже замуж пришлось сходить, чтобы понять, о чём говорила бабушка. Оказалось, что эмоции и вправду невечны. А лет так в 30 и вовсе диву далась, как этого раньше не понимала. Оказывается, любовь и эмоции, от которых сносит крышу, это далеко не всегда одно и то же. И вообще, как же надо не любить себя, чтоб влюбиться в человека, который груб по отношению к тебе?! Без любви к себе, оказывается, сложно по-настоящему любить других.
……………………………….
Любые отношения, будь то дружеские, рабочие, любовные, следует начинать с выстраивания отношений с самим собой, с любви и принятия. Ну невозможно выстроить длительные конструктивные отношения с человеком, если внутри себя вы считаете, что недостойны этого. Скажите, было у вас что-то похожее: вы приходите в магазин и смотрите на какую-то вещь, допустим, дорогую брендовую сумку, и у вас в кошельке сейчас есть немного больше, чем стоит эта сумка, а вы её очень хотите. Смотрите на неё, любуетесь, но понимаете, что пока не дотягиваете до этой сумки; ведь несмотря на то, что чисто теоретически вы сейчас можете достать из кошелька деньги и расплатиться за неё, у вас есть и другие расходы. «А, может, всё-таки купить?.. Нет, дороговато. Просто не сейчас». И вы уйдёте из этого магазина без сумки. И на самом деле проблема не в том, что вы не имеете возможности её купить, а по той простой причине, что вы не готовы к этому психологически: вы морально не готовы носить такую дорогую вещь. Думаю, параллель провести вы сможете сами. (Если что, я никогда не была сторонником того, чтобы голодать и отказывать себе в чём-то, лишь бы купить какую-то брендовую вещь).
Поэтому знайте, вы достойны всего самого наилучшего в этой жизни. Скромность здесь неуместна. И я сейчас, в первую очередь, не о материальных вещах.
Если вас не устраивает ваша фигура или ещё что-то в вашей внешности и вы считаете, что сможете полюбить себя, когда пойдёте в зал и подгоните себя под всеобщие стандарты красоты, то, как по мне, это ошибка. Ведь, добившись желаемого результата, человек с подобной позицией находит в себе ещё ряд недостатков, которые, по его мнению, мешают принятию себя. Но нет же, это всё уже последствия непринятия себя. Поверьте, полюбив себя таким, какой вы есть, вам будет намного легче и приятнее меняться физически, потому что не будет зависимости от результата. Если вы себя принимаете таким, какой вы есть, дальнейшие ваши действия вы будете воспринимать не как борьбу за результат, а как самосовершенствование из любви к себе. Чтобы полюбить себя, не надо соответствовать никаким строгим канонам красоты. Сначала полюбите себя, и тогда есть большая вероятность, что каноны будут изменяться под вас. Но и поймите, если вы не следите и не ухаживаете за собой – вы себя не любите.
……………………………….
Ну, а если вам не везёт в любви, не стоит торопиться забрасывать гнилыми помидорами своего нынешнего избранника. А если и предыдущие ваши избранники были не совсем хороши, то уж точно ведро с гнилыми помидорами стоит попридержать: может, вы их бросаете не в ту сторону? Ведь отношения с вашим избранником – это, в первую очередь, ваши отношения с самим собой. Это такой проектор, который проецирует ваши внутренние процессы во внешний мир. Отношение вашего партнёра к вам, прежде всего, показывает вам своё отношение к себе же. Если женщину время от времени поколачивает её муж, скажите, не её ли это отношение к себе? На одну женщину мужчина только замахнётся, а она тут же даст ему понять, что с ней так нельзя, и распрощается с ним навсегда, потому что это её отношение к себе. Она себя любит и не позволит к себе плохого отношения, и, соответственно, рядом с ней не уживётся ни один герой с длинными, плохо контролируемыми руками. Другую же периодически будут колотить, чтоб жизнь скучной не казалась, а она будет терпеть, потому что это снова же её отношение к себе. Такова её внутренняя самоценность, которая проецируется во внешний мир. И вполне очевидно, что считать, мол, ей не повезло с партнёром и он просто козёл, не является раскрытием истинной сути проблемы. Этот партнёр – просто зеркало, которое появилось в её жизни, чтобы отразить отношения с самой собой. Запомните, в отношениях, с кем бы вы не столкнулись лоб в лоб, по сути, это столкновение с самим собой. И иногда оно бывает болезненным, а иногда после столкновения остаются шишки на лбу.
То же самое стоит помнить, когда вы пытаетесь изменить своего партнёра, тыкаете его лицом во все его, по-вашему мнению, косяки, как тычут мордой щенка в лужу, которую он написал, чтоб показать ему, что но-но-но, это плохо, так делать нельзя. И если со щенком со временем это сработает, то с вашим партнёром никак: он давно уже приучен к горшку. Не стоит пытаться изменить человека, который рядом с вами; это бесполезная трата времени и энергии, особенно, тыкая его мордочкой во все его косяки. Ну зачем? Это же не работает. Разве вы сами этого не замечали? От этого лишь возрастает неудовлетворенность отношениями, и на этом всё. Любые проблемы в отношениях стоит начинать решать с себя, ну, и с конструктивного разговора.
В общем, если тебе не нравится, как к тебе относится твой партнёр, обрати внимание на своё отношение к себе и поработай над этим. Потом дай время прижиться новому отношению и спокойно наблюдай за новым отношением своего партнёра к тебе. Ну, или же наблюдай его спину, которая отдаляется, когда он уходит от тебя, потому что не стоит забывать, что и его отношения с тобой – это его отношения с самим собой. И, возможно, что ты своё отношение к себе изменила, а он пока меняться не готов. И не стоит печалиться – просто помашите ему вслед, поблагодарите, что служил индикатором вашего отношения к себе же, и пожелайте доброго пути. Ну, и ждите, ждите новое зеркало, которое будет соответствовать вашим новым внутренним взаимоотношениям.
……………………………….
А любовь, любовь – это святое. И, по сути, – только не стоит меня забрасывать камнями – она не имеет ничего общего со слезами в пуховую подушку от неконтролируемых эмоций, ничего общего с взаимностью, страстным желанием обладать человеком. «Жить без тебя не могу, есть без тебя не могу, спать без тебя не могу; а если увижу рядом с другим/другой, убить готов/а обоих, чтоб ты больше никому не достался!» Не-е-ет, любовь – это не об этом. Точнее, это тоже своего рода любовь, но это нездоровая любовь. Это не та любовь, о которой пишут все святые книги или к которой стремятся духовно развитые люди. Хотя каждый эмоциональный экстремал и это должен прочувствовать. Ведь мало что способно подарить такие яркие эмоции! В этих ярких эмоциях, когда то слёзы, то смех, нет ничего хорошего, но и нет ничего плохого, если ты осознаёшь, что это не есть высшая степень любви и тебе ещё есть, к чему стремиться.
Всё, что приносит радость, чувство внутренней наполненности, желание делать этот мир лучше не только для себя, а в принципе – всё это исходит от любви. А любовь, которая приносит страдание и оставляет мокрые пятна на подушке от слёз, это любовь, которая заболела, это нездоровая любовь, а точнее, это всего лишь эмоциональная зависимость.
А всё это я лишь к тому, что любые отношения нужно начинать с любви к себе, наполниться ею и потом уже идти в отношения, изливая её на своего партнёра. А не хватать своего партнёра за ворот и трясти об стену, требуя любви к себе, от её внутреннего недостатка. Подумай, а что партнёр тебе может дать, если он – твоя проекция и у него внутри её тоже недостаточно даже для себя, не то, чтобы для двоих. Он может от тебя эмоционально зависеть, как и ты от него, но вряд ли он сможет излить на тебя поток чистой, настоящей любви, которую сложно с чем-то перепутать.
А вы как думаете, с чего нужно начинать любые отношения?
Продолжение следует…
P. S. Не забудьте оставить комментарий и подписаться на наши новые публикации, чтобы не пропустить всё самое интересное!
Автор рубрики «Пошушукаемся» — откровенно о сокровенном в Испании.
