Страх быть отвергнутым
Что такое страх отвержения и откуда он берётся?
Человек – существо биосоциальное. Это значит, что для того, чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно, ему необходимо быть частью какого-то коллектива, частью чего-то большего, чем есть он сам. Вся история нашего вида показывает, что поодиночке людям выживать очень трудно, практически невозможно. И чтобы выжить, нам нужен коллектив. Что значит, если вас не принимают? Вы остаётесь в одиночестве. А что такое остаться в одиночестве? Это погибнуть. И этот страх, страх оказаться без дружеского и товарищеского плеча, один на один с огромным, непонятным, часто враждебным миром, заложен глубоко в нашем подсознании и порождает древний панический, парализующий ужас. Всё что угодно, но только не это!
Именно этот ужас лежит в основе страха отвержения – того страха, который может возникать при знакомстве с новым коллективом, при смене работы или места жительства. Этот страх может возникать и в ситуациях, когда требуется проявить себя. Например, когда нужно выступать перед большой аудиторией или проводить презентацию результата своих трудов. Такой страх возникает, когда вы делитесь своим творчеством, когда оказываетесь в ситуации, связанной с необходимостью высказать своё мнение. Особенно, когда вас что-то не устраивает, ранит или обижает. В каждой из этих ситуаций возникает тревожное, гложущее чувство, парализующее мышцы и волю. Чувство, что, если вы проявите себя, к вам могут отнестись с вызовом, враждебно, – ваш труд могут не оценить, не принять. А значит, отвергнуть и вас.
Именно этот страх, основанный на древнем инстинктивном ужасе тотального одиночества и беспомощности перед неминуемой гибелью, и заставляет людей отказываться от самих себя. От своих желаний, стремлений, убеждений. От своих чувств и эмоций. Человек надевает маску (в юнгианской психологии та часть личности, которая «отвечает» за взаимодействие с социальной средой, называется Персона, то есть маска, которую надевали актёры древнегреческого театра, представляя того или иного персонажа на сцене). Он высказывает только то, что от него хотят слышать. Он показывает только те эмоции, которые от него хотят видеть. Он реагирует на события так, как этого хотели бы другие. Он получает ту необходимую поддержку и признание, к которым стремился. Правда, и платит за это человек очень дорогую цену. С ним происходит то, что древние называли потерей души. Человек начинает чувствовать, что живёт не своей жизнью, что внутри ширится и разрастается ощущение пустоты и холода, что он больше не знает и не понимает, кто он и как ему жить дальше. Таким образом, у человека развивается апатия и депрессия. И в итоге он рискует потерять всё то, за что уже заплатил такую огромную цену.
В большинстве своем корни этой проблемы лежат в детстве и родительской семье человека. Когда родители не находили в себе сил повлиять на расшалившегося ребёнка, они могли в сердцах сказать такую фразу: «Если ты немедленно не прекратишь/не сделаешь/не пойдёшь (нужное вставить), я больше не буду тебя любить!» Часто эта фраза помогает. Но только потому, что ребёнок воспринимает её буквально и предельно серьёзно. А лишиться любви родителей для него – это то же самое, что погибнуть. Таким образом формируется программа, максима которой звучит: «Если я не буду себя вести так, как хочет мама/папа, меня бросят, и я умру». С возрастом образ родителей переносится на друзей, партнёров, мужей, жён, создавая основу для возникновения созависимых отношений. Иными словами, таких отношений, в которых любовь выторговывают и выпрашивают, но не дарят друг другу. Люди, склонные к созависимым отношениям, напоминают вечно голодных детей, которые никак не могут насытиться, сколько бы их ни кормили, потому что у них нет опыта безусловной любви и безусловного принятия.
К сожалению, в таком случае невозможно вернуться в прошлое и всё исправить, как и родителям невозможно забрать сказанные в сердцах слова, как бы они об этом не жалели. Но, к счастью, взрослый человек уже может помочь себе сам, прежде всего научившись принимать самого себя, делать выводы из ошибок, промахов, исправлять их, а не грызть себя за них. Человек уже способен воспринимать слабости как возможности для развития (ведь людей вообще без слабостей не бывает), а значит – научиться прощать и себя, и других, выстраивать более тёплые отношения с собой и другими.
P. S. Не забудьте оставить комментарий и подписаться на наши новые публикации, чтобы не пропустить всё самое интересное!
Автор рубрики «Кабинет психолога» — о проблемах принятия решений и не только
